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2014-06-04 [★★★]

なんか、気付けば6月ね。


いつまでファイナル!で放置やねんw
て感じになっちゃってましたね。


なんかね。。

考える事が多すぎて
適当にアウトプット出来なくて
それでブログ書けないでいました。

そしたら書きたいこととか
色々放り投げすぎてて
どこから始めてよいのかわかんなくなっちゃって。


そうやってブログって
書けなくなっていくんですよね~。


ま、どうでもいいんですけどね~。

さて。
そんなこんなな日々ですが
今日はもう、
ツイッターの文字数に限界を感じ、
ちょっとこっちで考えてみようと思いまして。



まぁ発端はすずもくツイですけどね。


そういえば何年か前に
影の話、したなぁって思いだして。

自分のブログ検索するの
あんまし好きじゃないので
探さないけどw

PLAYLOGの時だったと思う。


よくね、
仕事終わって
夜、歩いてる時とか
月夜に鳥取砂丘に繰り出した時とか(笑)
自分の影を見た時に

わたしはいつも
何かしら心がざわざわするというか。

影によいイメージを持ってなくって。

ただ、月の光に押し出された影は
何か自分の中から悪いものを
押し出してくれるような
そんな感じがして。 


光がないと影はできない。

だから、
影があれば必ず光があるはず。

だとすると、
影を遡ることで
光に辿り着けるのではないかな、
と思って。


このまえのバンドツアーのMCで
スズモクが話したこと。

色々考えた事、
悩んだ事、
それらを踏まえてここに立っている、
ひとつひとつの自分の思いを辿って
言葉を発するスズモク。 

「自分の歌を聴いて
誰かが笑ってくれるなら・・・いや、ちがうな。。。」

っていうようなくだりがあったと思うんだけど。


ほんと正直だなぁって思って。


そんなの適当にかっこよい事言っておけばいいじゃんって
思った。


でも、それがスズモクなんだよね。



光ではなくて
光を導く歌。


その感覚は
leccaがよくMCで言っていることと
近い気がする。

歌は、そのきっかけにしか過ぎないって。

あとは、
考えて
行動するのは
自分自身なんだよって。



わたしはね、
あの日、
朝の4時前になんだか目覚めちゃって
それでツイみたら
スズモクがまたなんか難しいこと言ってて(笑)

4パターンくらいリプライ書いてね、
一つだけ送ったんだけど(笑)

そしたら1時間経ってて
空が白んじゃってたという感じで。。。


もう。。。
貴重な睡眠時間なのに。。。


如何せんツイッターの文字数では
思ったことの半分も言えないよね。

2コとか3コとか連投するのは
自分的に好きじゃないので
しないことにしてるんで
余計にね、あの140字くらいに
纏めようと思ったら
もうね、、
丁寧語も省いちゃって

なんか、馴れ馴れしい。。。。

とか自分で思ったり。


ま、いいや。


と思ったり。笑


 

っていうね。

2014-06-04

の下書き。






なんか、青春を感じる。。。笑



はて、
どんなツイートに
どんなリツイートをしたのだろうか。。。
なーんとなく思い出せるんだけど・・・


検索するのもなんかはずかしいから
しないでおこう。。。。。笑




あのね、、、
もうね、、、、

suzumokuに会いたい~~。。。。





会いたくて震えるやつw




とにかくなんでもいいから会いたい。



今、そんな感じ。
わたし。




色んな症状をぶり返しながら
日々過ごしておりますが。


やっぱりちょっと、、
好きすぎて近すぎたんだよね。
だからダメなんだよね。


あー会いたいわー!!




もうっ!!!

むこうからしたらもう会いたくなんて
ないかもしれないけど
それだったらもうこっそりこっそり
歌だけどこかで聞ければいいから

なんていうかまた
歌ってほしいなぁ
やっぱり。


suzumokuの感性とか世界とか
優しさとか狂気とか
やっぱ好きだな~。。。。
と。


いろんなこと「ありがとう」いっぱい言っても
ほんと全然足りないんだけど
だからまた会いたいと思うんだけど。。。


まぁ言っても仕方ないんだろうけど。。。。


もやもやもやもや。。。。。


 

最近こんなんばっかりやねw

 


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どろどろ。 [★★★]

もやもやする。



ここんとこずっと。



原因はわかっている。

自分が最低の人間だと
思われることが
怖いだけ。


受け取り方は人それぞれだと思う。


大切な人を大切にしないで
やらなければいけないことって
そんなことって
本当にそれって
正しいことなんだろうか。


いや、
正しいとか間違ってる、
とかそういうことでは測れない、
そういう問題じゃない。

今の自分には
必要だと思うこと。

やらなきゃ自分は今、
何のために生きているのかわかんなくなる、
というか、
なんというか。


でも本当は違うんだよね。

全部キレイ事で。


わたしは本当に、
誰かの為にと思いながら
その実、
全然その人のことを想っていないのではないだろうか。

情がないというか
冷たい人間なんじゃないだろうか

と、思う。

いや、
これはちょっと前から気づいてはいたんだけれど。



色んなことに対して、
自分が本当に必要としていることが
分からなくて。


自分には何にもなくて。


一人でめちゃくちゃ孤独を感じる。

友達がいて、
恋人がいて、
家族がいて、
仕事があって、
ライブが好きで、

俗に言う「リア充」っぽい装いではあるけれども
でも、、
なんだけどでも、、、


なーんにも満足できなくて。
出来てなくて。


結局自分には
なーんにもないような、
そんな感覚がずっとあって。



相手の為にって思うって
結局ひとりよがりだなって思って。

いや、
思うだけじゃ、ダメなんだなって。
やっぱり。


いや、
想うところから
始まるんだと思うから
まずは想わないと始まらないんだけど。。


。。。。。。笑



相手の為を思って、
相手の望むことをね、
自分で勝手に決め付けるとか
思い込むとかね、
それで動いちゃ意味ないんだなって
思って。

やっぱりちゃんと向き合って
その人の気持ちを聞かなきゃ
その人の為になんて
本当にその人の為にはならなくって
結局自分がそうしたいだけに終わっちゃうんじゃないかって
だから 

だからちゃんと話さなくちゃいけなくて。


こんな当たり前のこと、
いくつになっても分からないままで。

子供の頃見ていた大人って
もっと’大人’だなって思ってたのに。

いざ自分がそんな年齢になってみたら
もうね、、、
ぜーんぜんなんだよね。

情けない。


相手の本当の気持ちを聞くのは
怖い。

正直ね。


相手に求めるのもニガテ。


こうして欲しい、とか
これが欲しい、とか
そういうやつ。


だってね。。。

こっちから望んだことを
貰ったって
なんかそれは
強要、というか、、、、

自分が欲しくなくったって
相手が私にあげたいと思ったものが
好き。

やっぱり。


いや、あのね、、
私にだって欲しいものくらい
あるよ、いっぱい。

これ欲しい!
って言うこともあるよ、
時には。

貰う時はもらうし。笑



もう、、、
何が言いたいのか、
結論どこに持ってこうとして書いたのか
わかんなくなっちゃった。。


決めつけは好きじゃない。
でも、
この人は多分、こんな人だろう
って思うことは、ある。

でも、人はどうしても、
自分の気持ちに左右されるから
「こうあってほしい」
「こういうあなたがスキ」
っていうね、
感情を通して
その人を見てしまうことがある。


わたしなんかね、
基本、
そうだと思う。笑

わかってるからあえて
キライフィルターをかけて
ブログ書いたりね。
とくにだいちなんかはね(笑)


そんなフィルターかけても
スキがだだ漏れかもしれませんが。。。



えっと、、要は、、、

相手に望んでばっかりだと
死んじゃう。


ってことが言いたかったんです。。。



わたしの場合、
どうせ望んでも、言えないし。

あ、だから死んじゃうのか。

素直に言える人は
シアワセになれるんかな。

やっぱそうかなw 


いや、、、
違います。。
そんなことが言いたかったんじゃなくって。。笑


多分、、
自分を埋めるには
自分で埋めないと

ってことが言いたかったんだと思います。


ん?
一緒か、結局。笑



誰かで埋めようなんて
そんなこと考えるから
寂しいとか思うんだよね。

きっと。



ああっ
こんな答えのほうが
もっと寂しい・・・・
気がする。。。。。



結局、
さみしいことには変わりがないという。。。




人はだれしも孤独ってことですかね。。。


After the rain
ですかね。
だいちさんの。

この曲もまた聴きたいな~
ライブで。


みんな孤独だから
孤独じゃない、
みたいな。


ん~


それはどうか分からんけど。。。。


だから、、
着地点が・・・・


嫌われたくないんだけど
分かってもらいたい、
という本当に自分勝手なこの気持ちを、、、

やっぱり伝えるのが
怖い。


ただそれだけなんだよね。


ほんとうは。


でも、避けては通れない道だから
前に進むには、絶対。



いい加減、覚悟決めろって
ことだよね。


「さみしい」とか
体のいい逃げ口上だよね。
わかってる、ほんとは。

そんな女にはなりたくないと思っちゃう、
・・・なんだけどラクしたい、とか
都合のいいことばっかり考えてる
どっちつかずの
そんな性格なんだよね。。


ああやだやだ。。。。 


 

っていうね、
下書きが残ってました。

2014-04-28

ですってよ。

怖いね。



何言ってんのか全然わかんないし、
今でも全くおんなじようなこと
ぐるぐる思ってんなーって思ったり。


てか、長いわ。



もっと簡潔に文章書けないもんですかね、、
れんげさん、、、笑


最近ね、
すごく「自分がだめだなー」って思ってて
まぁ周期的にそういう時ってくるんだけどもね、
そういう時ってなんか本当に
自分が最低でしょうもない人間に思えてしまって。

あーでも、
3年経ってんのに何も変わってない自分。。。。

環境は色々変わりましたよ。
この間に仕事辞めたり東京行ったり
大阪戻ったりしたわけですからね。。。
プライベートでも色々ありましたし(笑)

でも、
根本なにも変わってないね。


いや、ヒドい。

もっと成長したかった。。。



そうそう、先週見たDVDでね、
なんていうタイトルか覚えてないんだけど
すー、、すーさいど、、スクワッド?
ウィルスミス出てたやつね。
あれをなんだか見たんだけど。


あの中でマーゴットのセリフでね

「背負いなさいよ」

っていうのがあって。


あれがすごくよかった。


自分の犯した過去の罪ね。
それがたとえ不可抗力だったとしても。
どんなに自分のことを呪ってたとしても。


言い訳なんかしないで
背負って生きろって。


そういう感じの。


この映画的にはまぁ
アメコミなんで若干ぶっ飛んでて
ほえーって感じではあったけど

マーゴットのハーレイクイーンは
よかったな。


かわいかったw

ま、そういうことで。

意味わかんないけど
下書きのまま放置している記事が
いっぱいあっておもしろかったから
上げてみました。


また今度みてみよっと。 



 


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苦痛。 [★★★]

今日はだいちも大阪ですかね~。

全然追えてないからよく分かってないんだけど。。。


もうなんていうか、
明日はとりあえずいっぱい寝て、
友達とご飯食べるよ。


なんかもう、、
ライブも行きたい気持ちがなくなってきた。。


なんだろ、
何がそんなに癪に障ったんだろ。。。
自分でもよくわからんけども。


入り込みすぎるとよくないなぁ。。
そんなことわたしには関係ないねん。
知らんねん。
口出しすることじゃないねん。

わかってるねんで。。。


歌で、音楽でだけ
共有できればええねん。


それ以上は必要ないねん。


あーあ。。


ああ、、なんかもう、、、
全てがイヤになってきた。。。
消えてなくなりたい衝動。
とにかくはよ眠りたい。。。。



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もう。。。 [★★★]

帰ってよいですか。。。


やることは終わったんだから
この後でまだやれることが残ってるなら
別として、

もうこの不毛な時間、、
意味わからんのですが。。


今日のうちに大阪に帰ってしまって
お昼までは寝たいのですよね。。。


月曜日、ラッキーでお休みいただけたので
コロッケ買って帰ろう。


早くゆっくり寝たい。
いっぱい寝たい。。。


うううう。。。 


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泥雲 [★★★]

昨晩、、いやもう、今朝だよね。

何か今週、謎に疲れていて
あと一日なんだけど
ちゃんと寝よう、と思って
結構早めに寝て。

3時半くらいに目が覚めて
書いてたブログを
ぽんとアップして。


なんでアップしてから寝ないんでしょうね。。

何かちょっとくたっとなると
寝ちゃいますね。。。




夜中にツイッタ覗くクセは
おそらく徒然の影響なんでしょうが。。

なんていうかね、
徒然なくなっちゃってから
ほんとさみしい。笑


いや、それでね、
ちゃんと開かない目でタイムライン覗いたら
シュレディンガーですよ、もう。。


わたしね、
難しい事を考えられないという
ダメな人間でして。

ちゃんと理解しようとしないんですよね。
だから、いつまでたってもわからない。

数学がその最たるものでしたが。

当然ね、そうなってくると
物理なんてもう、何を言っているのか
全く持って理解なんてできない。笑


シュレディンガーはね、
量子力学だよね。
何それ?
だよね。笑


それはもうずいぶん昔にやったゲーム「街」でね、
ダンカンのシナリオに出てきた時に
初めて知った言葉なんだけど。

あのゲーム、
またやりたいなぁ。

pspでも大人買いした気もするんだけど、、
今どこにあるんだろ。。


あ、それでね、
色んな返答のパターンが自分の中でごちゃごちゃして
気が付いたらまた寝てたんだけど。。。


夢でなにか音が聞こえて。

ギターの音。

すごく音がね、
響いて反響している感じの。
色はまさに、木の色。
メープルとかちょっと薄いめの。
それに少し濃いめのはちみつ色のもわもわが
かかっててたぶんそれが音、なんだなという感じ。

もわもわしすぎてなにやらちょっとうるさいくらいのイメージの中。


何の曲だったかなぁ。。
なんで忘れちゃったんだろ。
スズモクの曲。
スズモクのギター。

コワイクライ、だったかな、
いや、、、違うなぁ。。。。


ぱっと目を開けてみたら
(あ、夢の中でね)
そこはごちゃごちゃとした雑居アパートのようなところで。
アパート丸ごとでパーティをしているような
そんな賑やかさ。
あと、散らかりすぎw

古~いアパートなのね、
木造の。
こっちはもう、濃い茶色の木造の。

廊下なんてギシギシいってて
トイレも共同。

でも、ボロボロなんだけど
少し広くて見晴らしのよいベランダがあって。

そこにテーブルを並べて
みんなでご飯食べながらワイワイやってる感じ。

ただ、、
おそらくほとんど知らない人。

わたしはなぜ今自分がここにいるのかわからなくて
戸惑いながら立ち尽くしていて。


そしたら知らない女の人が
「これ美味しいから食べてみて」
とかなんとか話しかけてきてくれて。

そこから色んな人と
わいわい。

色んな人が歌ったり踊ったりしてたみたいだけど
どうやらもうそろそろお開きな雰囲気で。

台所に移動してみたら
洗い物がもう、マンガみたいなノリで
わんさか溜まってて。

今にもあふれそうな流しをみて
何にもしてないのも悪いなぁと思って
お皿を洗うことにして。

そしたらみんな陽気な挨拶をして
帰っていくみたいで。


そこになぜかとーるさん。
ききまたくの。

「まだ、この後飲むよね!」
ってえらいことゴキゲンな感じで聞いてきてw


え?えっと。。。


って戸惑ってたらスズモクがいて、


一旦友達送ったら戻ってくるから、
俺も。


って言って。


なんだかよくわかんないんで
わたしはとにかくお皿を洗うことにして。 


ほどなくしたら本当に戻ってきたスズモク。


冷蔵庫から缶ビールを取り出して
テーブルの角っこに腰を下ろして。


一度、サシで飲まないとね。


って言うわけ。


ここでわたしは


あー。。
スズモクがシュレディンガーの猫とか言うから、
それに対して答えたかったんだけど
言いたい事が山ほどありすぎて
140文字では到底表現できないし
思いが伝わるとも思えないし
迂闊なこと言って
こいつ、わかったようなこと言ってんじゃねーよ
とか思われたくないし、
でもこのなんか感じたことを伝えたいというもどかしさ
でもDMはもうしないって決めたし
言いたい事ほんとありすぎて
あああああ


って思った。
夢の中で。


眠りに落ちる、その前のもやもや、
それがこの夢のカタチとして。


夢だから。
自分に都合の「よいシチュエーションをつくっちゃったんだな、と。 



わたしはねぇ、
一度、その猫のことを話してみたいなって思ったの。
あなたはどう思う?
その猫は、
生きてると思う?死んでると思う?

って。

ってかそもそも
それを考えちゃったって時点でもう、
やるせない。。。


分かんないから
シュレディンガーに重ねたんだよね。

と、思って。


そのあと、
あーちがうなぁ、、
そもそもこれは「思う」とかそういうんじゃなくって
生きてる猫と死んでる猫が同時に存在するという、、、、
だから、、、、、
えっと、、、、
でも「見れないから」って言ってるってことは
やっぱり、、、、、
。。。。


って、寝ちゃったんだよね。。。



本当は、

わたしたちの顔や瞳に映って、見えない?
自分の姿が。

って言ってやりたかったんだけど。。

 

前に友達にも言われたんだけど、

そんなこと
言える立場じゃないんだよね。
ほんと。

関係ないんだもん。
ステージの上と下、
他人なんだもんね。



あーうー。






やっぱり入り込みすぎはよくないね。


ついつい余計な事、
言いたくなっちゃうし。


元気かなー
元気かなー
元気かなー


って思っちゃうしね。


・・・・・・・・・

 


もういいや。

寝よ。
 


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なんとかして。 [★★★]

ちょっと、、、、

チケットキャンプさん、、、、
ライブフリークとやら。。。。


みなさん知ってるの?
勝手にブログ、紹介されてますけど。。。


思いっきり引きましたけど。。。


よりにもよって
わたしのブログはもう、
死んでいるようなものなのに。。。

最近だいちのライブ行けてないのに、、、、、



めっちゃやめてほしい、、
どこに言うたらいいの・・?

あとでちゃんと調べよ。。。。。


しかもだよ、
貼り付けるなら
ちゃんと大知のこと書いてる記事のスクショにしてくださいよ。。

それめっちゃスズモクのこと書いてる記事のとこやし、、


逆に恥ずかしいやんか。笑


こんな、、、
こんな勝手にリンク貼られちゃうもんなのか。。。

本人の許可はいらんのか。。

そういうものなのか。。

さっぱりわからん。

もっと他によいブログ、
あるでしょうよ。。。



むかーし教えてもらった
ネチケット的な考えでは絶対あかんと思うんやけど、、
アリなんかいな。

ちょっと前に
スズモク記事にセトリのせたら
個人の人にリンクツイートされてたけど
まぁそれはう~ん、、と思ったけど
まぁいいか、と思えたけど、、
これはちょっと、、イヤやなw


「是非のぞいてみてください!」

って。笑


何勝手に言っちゃってんのさー

って思いますけど。。。


普段ほとんど見ない
アクセス解析の「リンク元」ってのを見て
気づいたんですけど、、

知ってたら
また、夢の話とかせぇへんし。


あー。。
自分がキモい。。
やさぐれる。。。。。


私のブログ、
「ファンブログ」じゃないですからね。。。

もう、この話するのもイヤですけど。


とにかく、
他の方はどう思われてるか
分からないですけど
わたしはほんまイヤです、、、、
消してください~。。。。。


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欲。 [★★★]

時の流れは早いもんやね。

光陰矢の如し


って、よく言うたもんやわ。。。



ってことで
なんだか忙しない日々を送っていたら
気付けば2週間。。


これから事業部長さんとかとの
お食事会。。


もうね、、、
眠いの。。

残務処理とか
いっぱいあるんだけどね、、
ムリなの。。
嫌なの。。
辛いの。。
帰りたいの。。。。


ちゃんとスケジュール組んで
動かないとなんか忘れそうでこわい。。


あと、、
ライブ行きたい。。


たった2週間で
うわーーライブ行きたいよーー
ってなるなんて、、、
どうかしてるゼ。

それどころじゃないっつーの。


ああ、眠い。。。。

気持ちばっかり焦る。。。。。

 

明日は絶対にたっぷり寝る!
いっぱい寝る!


はぁ。
行かなきゃ。


眠いなぁ。。。。 


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溜り。 [★★★]

あー、、
なんか凹む。


ナーバスになってんのかなぁ。。


週末楽しいことたくさんなのに
もう、、
明日がメインイベントみたいな気分。。。


緊張する。。



明日、、
飲みすぎないようにしなきゃ。。


くれぐれも土曜日に引きずらないようにしなきゃ。


このブログも、
なんか言いたい事
どんどん言えなくなってきちゃった。


潮時かもしれない。。。


とか思ったりもする。



雨だ。



あー、、、




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悶々。 [★★★]

今日のスズモクの気持ちは
ほんとタイムリーで
偶然にもすごく共感できてしまって。


わたしもここ最近、
SNSというか、ネットというか
本当にばからしいなぁって
思ったりしてたので。。。

なんていうかね、
ツイッターとかね、
あの、、
キドリキドリのベースの方のこととかね。
フィギュアとかね。
ゴーストライターとかね。


若いコに限らないのかもだけど、
分かんないんだね、
やっぱりどうしても。

びっくりして。

わかんないのに憶測や想像で
好き勝手につぶやくでしょ。

それを鵜呑みにしてリツイートするでしょ。
ただ自分がおもしろいから拡散するでしょ。


なんだこれ?

って思って。

何が嘘で何が真実か、
とか言う前に

もうちょっと色々勉強しようぜ、
本読んだり、お出かけしたり、
色んな経験積んで人としての知識をつけていこうぜ、
って思った。


ちょっと前に聞いた話なんだけど

最近、車のね、ガソリンを入れ間違える人が多いらしくて。

え?どゆこと??

って思いません?

単純にセルフで操作を間違えちゃったってのは
百歩譲ってちょっとだけ分かる、といえるかもだけど、、

軽自動車だから軽油だと思った

とか、

レギュラー高いから安いほうの軽油でいいと思った

とかね。


そんで、
教習所でそこから教えないとダメなのかねぇ~

って話してて。


習うのかな?
記憶にないけど。

なんか親とかと話している中で
漠然とだったりなんか覚えることって
結構多かったな、とか思って。

でも、もう、そんな時代でもないのかなって。


そりゃ自分が中学生高校生の時の事を
思い起こしてみたらさ
対して変わんないのかもしれないけど
やっぱり時代かなって。

時代が違う、
環境が違いすぎる。

スマホなんてなかったSNSなんてなかった。


わたしは最近すごくこう思ってた。

「低俗」だなって。


もう、昨今の日本人はみんな
低俗な感じがして
気持ち悪くて気持ち悪くて。


それなのに移動中とかに
暇を持て余したら
無意識にツイッター開いてしまう自分とかね、、
気持ち悪いなぁって思った。
自分もおんなじだなって。


ま、スズモクがSNSをどう捉えているのか
その細かなところはわたしとは違うかもだけど
でも、
無意識に使ってしまった自分に対して、
嫌気がさしてしまうのは
ほんととってもよくわかる。


嫌悪してるものを
気づかないところでよりどころにしてしまってたのかもと
気付いたら、、、
やっぱりとってもイヤな気持ちになるしね。 
自分も同じ、嫌悪対象なんだって。



ファンとして、
スズモクという人が好きなれんげとしては
毎日の徒然はそれはもう、楽しみなわけですよ。

なくなったら寂しいに決まってるじゃないですか。

でも、
無理くりでやるのは違うと思うし
そんなものは別に読みたいとも思わないし。

不定期といえども
結構マメにブログも書いてくれるし
ぜーんぜん満足できるけど。

気が向いたらつぶやいてくれれば
そのほうがなんか嬉しいしね。

大知のブログもおんなじ。

書ける時、書きたくなった時だけで
十分。

アーティストはプライベートを切り売りする必要なんて
一切ないんだから。


スズモクは
「SNSなんか」って使ってたけど
そうじゃなくって
依存してた(かも、な)自分に気づいて
自分への嫌悪感をそう表現しただけだから
きっと、、、、
まぁ、みんなわかってるだろうけど。。。

でもまぁそれも事実で自分自身だから。


あほやなぁほんまに!

って自分を笑ってあげたらいいんだけどね。。。

と思うんだけど。



真面目な人のMVが脳裏に浮かんだ。


真っ向から向き合いすぎ。
諸刃過ぎ。





自分だけ守ろうとする人がいたり
自分ばっかり傷つけてしまう人がいたり
自分より他人を守ろうとばかりする人がいたり。


自分をコントロールするのは
本当に難しくて。


出来ない時は
やんなくていいんだよ、きっと。

分かってくれる人は分かってくれるし、
分からない人はどんなに訴えても分かってはくれない。
伝わらない、ということは
この世の中にはたくさん存在してるんだから。

これはもうね、
そういうもんだから。


このところ、
親しい大好きな人が
立て続けに亡くなったりしたこともあったりして
少しナーバスになっているせいもあるかもだけど


あんまりムリをして
自分を酷使しちゃいけないんじゃないかなって思って。


攻めと守りのバランスを
もっと上手くとれたらいいのになぁぁぁぁ。。。



ああなんかもう、
メンドクサイ思考スパイラル
に陥ったら面倒なので
この辺でやめとこうかなw


この話はいくつもに枝分かれして
話せそうな事が多くて
きっとこのままでは
何時間も経っちゃう自信があるので
やっぱりやめる。



さ。
ヨガニードラで
寝ます☆

おやすみなさい。。。

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くらいところ。 [★★★]

きもい。
なんやねん、自分。。。


ちょっと体調良くなってきて
お酒のんだら
なんだこれ?
って感じになってる。。

ちょっと。。。
ダメな気がする。。


寒くなってきたからかなぁ。。

ぬくうしてくれる人がいないからかなぁ。。

 

あーー虚しい。






今日、今年初めての
ホットカーペットつけたら
もうね、、、
コイツ。。。。。

気持ちよすぎて
知らぬ間に寝てましたよ。

今、猛烈に手が痛くて起きましたよ。

なんなんすかね、、、この自堕落っぷり。。。


変な時間。
もう朝だし。


このまま起きてるのも・・・
いや、この静けさの中、起きてる自信ないw

朝なのにまだ
深夜みたいな音。

日もだいぶ短くなっちゃってるんだね、
知らない間に。
まだ真っ暗なのね。


ここ最近、夕日がめちゃめちゃキレイな茜で、
分厚いコンクリートの建物の奥で仕事してると
遠くの窓から零れた光がすこーしだけ届くんだけど

ほんとね、、
一日中こんな建物の中にいて仕事してるなんて、
人生損してるーー
って愚痴ってた、先週。

ほんとにね、
もっと窓のあるところで仕事したいよ。
季節や温度を感じながらね。

じゃないと人っておかしくなる気がする。
太陽浴びないと。


だから寝よ。


明るくなるまでもう少し。 




おやすみなさい。。。。 


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