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2014-06-04 [★★★]

なんか、気付けば6月ね。


いつまでファイナル!で放置やねんw
て感じになっちゃってましたね。


なんかね。。

考える事が多すぎて
適当にアウトプット出来なくて
それでブログ書けないでいました。

そしたら書きたいこととか
色々放り投げすぎてて
どこから始めてよいのかわかんなくなっちゃって。


そうやってブログって
書けなくなっていくんですよね~。


ま、どうでもいいんですけどね~。

さて。
そんなこんなな日々ですが
今日はもう、
ツイッターの文字数に限界を感じ、
ちょっとこっちで考えてみようと思いまして。



まぁ発端はすずもくツイですけどね。


そういえば何年か前に
影の話、したなぁって思いだして。

自分のブログ検索するの
あんまし好きじゃないので
探さないけどw

PLAYLOGの時だったと思う。


よくね、
仕事終わって
夜、歩いてる時とか
月夜に鳥取砂丘に繰り出した時とか(笑)
自分の影を見た時に

わたしはいつも
何かしら心がざわざわするというか。

影によいイメージを持ってなくって。

ただ、月の光に押し出された影は
何か自分の中から悪いものを
押し出してくれるような
そんな感じがして。 


光がないと影はできない。

だから、
影があれば必ず光があるはず。

だとすると、
影を遡ることで
光に辿り着けるのではないかな、
と思って。


このまえのバンドツアーのMCで
スズモクが話したこと。

色々考えた事、
悩んだ事、
それらを踏まえてここに立っている、
ひとつひとつの自分の思いを辿って
言葉を発するスズモク。 

「自分の歌を聴いて
誰かが笑ってくれるなら・・・いや、ちがうな。。。」

っていうようなくだりがあったと思うんだけど。


ほんと正直だなぁって思って。


そんなの適当にかっこよい事言っておけばいいじゃんって
思った。


でも、それがスズモクなんだよね。



光ではなくて
光を導く歌。


その感覚は
leccaがよくMCで言っていることと
近い気がする。

歌は、そのきっかけにしか過ぎないって。

あとは、
考えて
行動するのは
自分自身なんだよって。



わたしはね、
あの日、
朝の4時前になんだか目覚めちゃって
それでツイみたら
スズモクがまたなんか難しいこと言ってて(笑)

4パターンくらいリプライ書いてね、
一つだけ送ったんだけど(笑)

そしたら1時間経ってて
空が白んじゃってたという感じで。。。


もう。。。
貴重な睡眠時間なのに。。。


如何せんツイッターの文字数では
思ったことの半分も言えないよね。

2コとか3コとか連投するのは
自分的に好きじゃないので
しないことにしてるんで
余計にね、あの140字くらいに
纏めようと思ったら
もうね、、
丁寧語も省いちゃって

なんか、馴れ馴れしい。。。。

とか自分で思ったり。


ま、いいや。


と思ったり。笑


 

っていうね。

2014-06-04

の下書き。






なんか、青春を感じる。。。笑



はて、
どんなツイートに
どんなリツイートをしたのだろうか。。。
なーんとなく思い出せるんだけど・・・


検索するのもなんかはずかしいから
しないでおこう。。。。。笑




あのね、、、
もうね、、、、

suzumokuに会いたい~~。。。。





会いたくて震えるやつw




とにかくなんでもいいから会いたい。



今、そんな感じ。
わたし。




色んな症状をぶり返しながら
日々過ごしておりますが。


やっぱりちょっと、、
好きすぎて近すぎたんだよね。
だからダメなんだよね。


あー会いたいわー!!




もうっ!!!

むこうからしたらもう会いたくなんて
ないかもしれないけど
それだったらもうこっそりこっそり
歌だけどこかで聞ければいいから

なんていうかまた
歌ってほしいなぁ
やっぱり。


suzumokuの感性とか世界とか
優しさとか狂気とか
やっぱ好きだな~。。。。
と。


いろんなこと「ありがとう」いっぱい言っても
ほんと全然足りないんだけど
だからまた会いたいと思うんだけど。。。


まぁ言っても仕方ないんだろうけど。。。。


もやもやもやもや。。。。。


 

最近こんなんばっかりやねw

 


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どろどろ。 [★★★]

もやもやする。



ここんとこずっと。



原因はわかっている。

自分が最低の人間だと
思われることが
怖いだけ。


受け取り方は人それぞれだと思う。


大切な人を大切にしないで
やらなければいけないことって
そんなことって
本当にそれって
正しいことなんだろうか。


いや、
正しいとか間違ってる、
とかそういうことでは測れない、
そういう問題じゃない。

今の自分には
必要だと思うこと。

やらなきゃ自分は今、
何のために生きているのかわかんなくなる、
というか、
なんというか。


でも本当は違うんだよね。

全部キレイ事で。


わたしは本当に、
誰かの為にと思いながら
その実、
全然その人のことを想っていないのではないだろうか。

情がないというか
冷たい人間なんじゃないだろうか

と、思う。

いや、
これはちょっと前から気づいてはいたんだけれど。



色んなことに対して、
自分が本当に必要としていることが
分からなくて。


自分には何にもなくて。


一人でめちゃくちゃ孤独を感じる。

友達がいて、
恋人がいて、
家族がいて、
仕事があって、
ライブが好きで、

俗に言う「リア充」っぽい装いではあるけれども
でも、、
なんだけどでも、、、


なーんにも満足できなくて。
出来てなくて。


結局自分には
なーんにもないような、
そんな感覚がずっとあって。



相手の為にって思うって
結局ひとりよがりだなって思って。

いや、
思うだけじゃ、ダメなんだなって。
やっぱり。


いや、
想うところから
始まるんだと思うから
まずは想わないと始まらないんだけど。。


。。。。。。笑



相手の為を思って、
相手の望むことをね、
自分で勝手に決め付けるとか
思い込むとかね、
それで動いちゃ意味ないんだなって
思って。

やっぱりちゃんと向き合って
その人の気持ちを聞かなきゃ
その人の為になんて
本当にその人の為にはならなくって
結局自分がそうしたいだけに終わっちゃうんじゃないかって
だから 

だからちゃんと話さなくちゃいけなくて。


こんな当たり前のこと、
いくつになっても分からないままで。

子供の頃見ていた大人って
もっと’大人’だなって思ってたのに。

いざ自分がそんな年齢になってみたら
もうね、、、
ぜーんぜんなんだよね。

情けない。


相手の本当の気持ちを聞くのは
怖い。

正直ね。


相手に求めるのもニガテ。


こうして欲しい、とか
これが欲しい、とか
そういうやつ。


だってね。。。

こっちから望んだことを
貰ったって
なんかそれは
強要、というか、、、、

自分が欲しくなくったって
相手が私にあげたいと思ったものが
好き。

やっぱり。


いや、あのね、、
私にだって欲しいものくらい
あるよ、いっぱい。

これ欲しい!
って言うこともあるよ、
時には。

貰う時はもらうし。笑



もう、、、
何が言いたいのか、
結論どこに持ってこうとして書いたのか
わかんなくなっちゃった。。


決めつけは好きじゃない。
でも、
この人は多分、こんな人だろう
って思うことは、ある。

でも、人はどうしても、
自分の気持ちに左右されるから
「こうあってほしい」
「こういうあなたがスキ」
っていうね、
感情を通して
その人を見てしまうことがある。


わたしなんかね、
基本、
そうだと思う。笑

わかってるからあえて
キライフィルターをかけて
ブログ書いたりね。
とくにだいちなんかはね(笑)


そんなフィルターかけても
スキがだだ漏れかもしれませんが。。。



えっと、、要は、、、

相手に望んでばっかりだと
死んじゃう。


ってことが言いたかったんです。。。



わたしの場合、
どうせ望んでも、言えないし。

あ、だから死んじゃうのか。

素直に言える人は
シアワセになれるんかな。

やっぱそうかなw 


いや、、、
違います。。
そんなことが言いたかったんじゃなくって。。笑


多分、、
自分を埋めるには
自分で埋めないと

ってことが言いたかったんだと思います。


ん?
一緒か、結局。笑



誰かで埋めようなんて
そんなこと考えるから
寂しいとか思うんだよね。

きっと。



ああっ
こんな答えのほうが
もっと寂しい・・・・
気がする。。。。。



結局、
さみしいことには変わりがないという。。。




人はだれしも孤独ってことですかね。。。


After the rain
ですかね。
だいちさんの。

この曲もまた聴きたいな~
ライブで。


みんな孤独だから
孤独じゃない、
みたいな。


ん~


それはどうか分からんけど。。。。


だから、、
着地点が・・・・


嫌われたくないんだけど
分かってもらいたい、
という本当に自分勝手なこの気持ちを、、、

やっぱり伝えるのが
怖い。


ただそれだけなんだよね。


ほんとうは。


でも、避けては通れない道だから
前に進むには、絶対。



いい加減、覚悟決めろって
ことだよね。


「さみしい」とか
体のいい逃げ口上だよね。
わかってる、ほんとは。

そんな女にはなりたくないと思っちゃう、
・・・なんだけどラクしたい、とか
都合のいいことばっかり考えてる
どっちつかずの
そんな性格なんだよね。。


ああやだやだ。。。。 


 

っていうね、
下書きが残ってました。

2014-04-28

ですってよ。

怖いね。



何言ってんのか全然わかんないし、
今でも全くおんなじようなこと
ぐるぐる思ってんなーって思ったり。


てか、長いわ。



もっと簡潔に文章書けないもんですかね、、
れんげさん、、、笑


最近ね、
すごく「自分がだめだなー」って思ってて
まぁ周期的にそういう時ってくるんだけどもね、
そういう時ってなんか本当に
自分が最低でしょうもない人間に思えてしまって。

あーでも、
3年経ってんのに何も変わってない自分。。。。

環境は色々変わりましたよ。
この間に仕事辞めたり東京行ったり
大阪戻ったりしたわけですからね。。。
プライベートでも色々ありましたし(笑)

でも、
根本なにも変わってないね。


いや、ヒドい。

もっと成長したかった。。。



そうそう、先週見たDVDでね、
なんていうタイトルか覚えてないんだけど
すー、、すーさいど、、スクワッド?
ウィルスミス出てたやつね。
あれをなんだか見たんだけど。


あの中でマーゴットのセリフでね

「背負いなさいよ」

っていうのがあって。


あれがすごくよかった。


自分の犯した過去の罪ね。
それがたとえ不可抗力だったとしても。
どんなに自分のことを呪ってたとしても。


言い訳なんかしないで
背負って生きろって。


そういう感じの。


この映画的にはまぁ
アメコミなんで若干ぶっ飛んでて
ほえーって感じではあったけど

マーゴットのハーレイクイーンは
よかったな。


かわいかったw

ま、そういうことで。

意味わかんないけど
下書きのまま放置している記事が
いっぱいあっておもしろかったから
上げてみました。


また今度みてみよっと。 



 


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ちょっとま。 [どうでも。]

パッケージが変わってから
ナロンエースがあんまし効かなくなって。

今、バファリンプレミアム。
痛み止めを多用しちゃいけないのは
わかってるんだけど
もうね、、、
無理。


さぁ、そろそろ
痺れがきましたよw


これね、
C5かなC6かな、あたってるよねw

電気風呂入ったみたいな
ビリビリ感。

人って不思議~。


痛いものツライけど
この痺れもなんとも言えないもんですね。
不思議な感覚。


ってことで
またブログ自粛しておりました。


3月くらいに肩にブロック注射打ってもらったんだけど
なんか変な感じで。



あれね、
注射さして、ぐりぐりね、肩の周辺に
あっちに注入、こっちに注入されたんだけど。


まーあ痛かった!




あれからまだ半年もたってないのになぁ。。
上司が
「一緒に日本鋼管行こ!」
と変な誘いをしてきますw


行かない。。


行くんだったら関西の病院がいい。。。w


ところで
大知さんの秋の
BsetHITツアー。


なんだかツイッター界隈騒がしかったですが。
関東、えらいこと激戦区だったんですね。


今回ひとつも関東申し込んでなくて
地方、確保できまくったわたしとしては
とっても変な感じです。


まぁやっぱりそういうことなんですよ。


人口は関東に集中してるんですよね。


あえて、
関西で追加公演やってくれても
よくってよ!


まぁその場合、わたしは落選するだろうけど。
なんとなく。
そんな気がするww


ってことで、
秋は大知のツアーで
国内を満喫したいと思います。


ってか、青森秋田
とか、やってほしいな。。。w


あと、北海道は
新千歳空港の岩盤浴行きたいので
行きたい。笑


わざわざ北海道に岩盤浴ww
しかも空港を出ないで済む、という
なんというかオトナの遊びww


岩盤浴なんてどこにでもあるやんって
思うでしょ?


なんかすごい合ったんですよね、
わたしにw
もう一回行きたいなーって思ってて。




ってか会社のネットワークがおかしくて
仕事できない。

今朝起きたとき、
寝る前より疲れててw
もう、こんなだったら帰っちゃいたいw


昨日、
「ログアウト」を聞いてて
ずっと聞いてて
あ、急にsuzumokuの話なんだけどw

失敗作
犯人は僕
ログアウト
冷めたパスタ

って聞いてて

もうね、
あー

ってなって。
この感情を説明するのってすごく難しくて
まだ全然文字にならないんだけど
わたし、
待てないなって
思った。


うーん。違うな。

待つべきじゃない、
かな。


まぁ、またその話は
今度。


今日は肉体的にも精神的にも
疲れすぎてて
ネガティブまっしぐらになりそうなので。
さて。。。仕事するか。

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