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どろどろ。 [★★★]

もやもやする。



ここんとこずっと。



原因はわかっている。

自分が最低の人間だと
思われることが
怖いだけ。


受け取り方は人それぞれだと思う。


大切な人を大切にしないで
やらなければいけないことって
そんなことって
本当にそれって
正しいことなんだろうか。


いや、
正しいとか間違ってる、
とかそういうことでは測れない、
そういう問題じゃない。

今の自分には
必要だと思うこと。

やらなきゃ自分は今、
何のために生きているのかわかんなくなる、
というか、
なんというか。


でも本当は違うんだよね。

全部キレイ事で。


わたしは本当に、
誰かの為にと思いながら
その実、
全然その人のことを想っていないのではないだろうか。

情がないというか
冷たい人間なんじゃないだろうか

と、思う。

いや、
これはちょっと前から気づいてはいたんだけれど。



色んなことに対して、
自分が本当に必要としていることが
分からなくて。


自分には何にもなくて。


一人でめちゃくちゃ孤独を感じる。

友達がいて、
恋人がいて、
家族がいて、
仕事があって、
ライブが好きで、

俗に言う「リア充」っぽい装いではあるけれども
でも、、
なんだけどでも、、、


なーんにも満足できなくて。
出来てなくて。


結局自分には
なーんにもないような、
そんな感覚がずっとあって。



相手の為にって思うって
結局ひとりよがりだなって思って。

いや、
思うだけじゃ、ダメなんだなって。
やっぱり。


いや、
想うところから
始まるんだと思うから
まずは想わないと始まらないんだけど。。


。。。。。。笑



相手の為を思って、
相手の望むことをね、
自分で勝手に決め付けるとか
思い込むとかね、
それで動いちゃ意味ないんだなって
思って。

やっぱりちゃんと向き合って
その人の気持ちを聞かなきゃ
その人の為になんて
本当にその人の為にはならなくって
結局自分がそうしたいだけに終わっちゃうんじゃないかって
だから 

だからちゃんと話さなくちゃいけなくて。


こんな当たり前のこと、
いくつになっても分からないままで。

子供の頃見ていた大人って
もっと’大人’だなって思ってたのに。

いざ自分がそんな年齢になってみたら
もうね、、、
ぜーんぜんなんだよね。

情けない。


相手の本当の気持ちを聞くのは
怖い。

正直ね。


相手に求めるのもニガテ。


こうして欲しい、とか
これが欲しい、とか
そういうやつ。


だってね。。。

こっちから望んだことを
貰ったって
なんかそれは
強要、というか、、、、

自分が欲しくなくったって
相手が私にあげたいと思ったものが
好き。

やっぱり。


いや、あのね、、
私にだって欲しいものくらい
あるよ、いっぱい。

これ欲しい!
って言うこともあるよ、
時には。

貰う時はもらうし。笑



もう、、、
何が言いたいのか、
結論どこに持ってこうとして書いたのか
わかんなくなっちゃった。。


決めつけは好きじゃない。
でも、
この人は多分、こんな人だろう
って思うことは、ある。

でも、人はどうしても、
自分の気持ちに左右されるから
「こうあってほしい」
「こういうあなたがスキ」
っていうね、
感情を通して
その人を見てしまうことがある。


わたしなんかね、
基本、
そうだと思う。笑

わかってるからあえて
キライフィルターをかけて
ブログ書いたりね。
とくにだいちなんかはね(笑)


そんなフィルターかけても
スキがだだ漏れかもしれませんが。。。



えっと、、要は、、、

相手に望んでばっかりだと
死んじゃう。


ってことが言いたかったんです。。。



わたしの場合、
どうせ望んでも、言えないし。

あ、だから死んじゃうのか。

素直に言える人は
シアワセになれるんかな。

やっぱそうかなw 


いや、、、
違います。。
そんなことが言いたかったんじゃなくって。。笑


多分、、
自分を埋めるには
自分で埋めないと

ってことが言いたかったんだと思います。


ん?
一緒か、結局。笑



誰かで埋めようなんて
そんなこと考えるから
寂しいとか思うんだよね。

きっと。



ああっ
こんな答えのほうが
もっと寂しい・・・・
気がする。。。。。



結局、
さみしいことには変わりがないという。。。




人はだれしも孤独ってことですかね。。。


After the rain
ですかね。
だいちさんの。

この曲もまた聴きたいな~
ライブで。


みんな孤独だから
孤独じゃない、
みたいな。


ん~


それはどうか分からんけど。。。。


だから、、
着地点が・・・・


嫌われたくないんだけど
分かってもらいたい、
という本当に自分勝手なこの気持ちを、、、

やっぱり伝えるのが
怖い。


ただそれだけなんだよね。


ほんとうは。


でも、避けては通れない道だから
前に進むには、絶対。



いい加減、覚悟決めろって
ことだよね。


「さみしい」とか
体のいい逃げ口上だよね。
わかってる、ほんとは。

そんな女にはなりたくないと思っちゃう、
・・・なんだけどラクしたい、とか
都合のいいことばっかり考えてる
どっちつかずの
そんな性格なんだよね。。


ああやだやだ。。。。 


 

っていうね、
下書きが残ってました。

2014-04-28

ですってよ。

怖いね。



何言ってんのか全然わかんないし、
今でも全くおんなじようなこと
ぐるぐる思ってんなーって思ったり。


てか、長いわ。



もっと簡潔に文章書けないもんですかね、、
れんげさん、、、笑


最近ね、
すごく「自分がだめだなー」って思ってて
まぁ周期的にそういう時ってくるんだけどもね、
そういう時ってなんか本当に
自分が最低でしょうもない人間に思えてしまって。

あーでも、
3年経ってんのに何も変わってない自分。。。。

環境は色々変わりましたよ。
この間に仕事辞めたり東京行ったり
大阪戻ったりしたわけですからね。。。
プライベートでも色々ありましたし(笑)

でも、
根本なにも変わってないね。


いや、ヒドい。

もっと成長したかった。。。



そうそう、先週見たDVDでね、
なんていうタイトルか覚えてないんだけど
すー、、すーさいど、、スクワッド?
ウィルスミス出てたやつね。
あれをなんだか見たんだけど。


あの中でマーゴットのセリフでね

「背負いなさいよ」

っていうのがあって。


あれがすごくよかった。


自分の犯した過去の罪ね。
それがたとえ不可抗力だったとしても。
どんなに自分のことを呪ってたとしても。


言い訳なんかしないで
背負って生きろって。


そういう感じの。


この映画的にはまぁ
アメコミなんで若干ぶっ飛んでて
ほえーって感じではあったけど

マーゴットのハーレイクイーンは
よかったな。


かわいかったw

ま、そういうことで。

意味わかんないけど
下書きのまま放置している記事が
いっぱいあっておもしろかったから
上げてみました。


また今度みてみよっと。 



 


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