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ゆめとか。 [どうでも。]

現実逃避な三連休を過ごしました。



ニ夜連続スズモクの夢を見て、

そのあと大知の夢見ました。



スズモクは

なんでだか、

とっても綺麗な青色のマニキュアを持っていて


塗ってあげる


って言ってくるんだけど 


わたし、なんだか爪を見られるのが恥ずかしくて


いやっ、いいです、大丈夫ですっ!!


って断るんだけど  

なんだかすごいニッコリとして

無言で塗ってくれる、という。

なんともよくわからない夢でした。



次の日は

復帰ライブで。

 

弾き語りでMCの時


「あっ、そういえば結婚もしたしね」


ってさらっと告白。


ざわつく客席。



わたしは、

そっかー、よかったなぁ!!


ってなんかすっごいほっこりして。


でもその後に

なんか6人くらいで呼び出されて

「みんなにはちゃんと説明しておきたいから」

って言って

お相手の人について報告される。



それがまぁ、

なんとか48のメンバーのコと言うことで。


夢、ですからね。笑



で、それを聞いてなんか

イラっとして。笑


いや、そんな若い子無理やって!


と、この夢見てるわたしは

超もきもきしてました。笑




それから何度かうとうとを繰り返し

ケーキ屋さんに行ったら

大知さんがそこにいて。笑



今日はこの、

チョコのやつ、これね、

これで最後なんですよー


と言うので

わたしはその

チョコのやつを買いました。




あれ、ここんとこ忙しいんじゃないの?

ツアー中だし


と聞くと



あー。。

忙しい、忙しいね。。。

でもたまにはここにも立たないと

忘れちゃうからね〜〜。



と、

謎の隠れケーキ職人となっておりました。



その後他愛もない話をちょっとして

(他愛もなさすぎて忘れました)

そしたら大知さんの携帯が鳴って。



あ、ちょっと。。。



と行って後ろ向きになって電話とって。



あ、はい。

はい。そうですね。

はい。わかりました。

、、、はい。

じゃ直ぐに。はいー。。



と短い返事ばっかりの会話。



仕事?



と聞くと。

 


うん。



て。



まぁ、仕方ないよね、今は。




って言って終わった、夢。



ケーキ屋さんの雰囲気が暗くて静かで

なんて言うかほんと隠れ家って感じのお店で。



ちょっとお疲れ目な大知さんが

気になりました。




ま、全部ただの夢ですからねw






はあ。。。 

つらい。。。



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愚痴。 [どうでも。]

きっともう
大知さんは忘れていると思いますが

わたしは最近
ポラロイドスイングに
ハマっていますww


あれね、
なんていうか、
言葉少な
な感じがいいんですよね。


もう、本当に

話しかけないで・・・


っていう今わたしの心境の中では
めちゃくちゃ落ち着く世界になっております。


日本人少ないし。


なんかちょっと

幻想的な感じで。。。





すぐ現実から目を背けようとする。。。

そこは何年経っても変わりませんね。。。。。




#helloとか自撮り系とかで
ちょっと、え・・・てなるものもあるけど
まぁそれはそれで。。。



なんというかちょっとした息抜きみたいなのって
すごい難しいですよね。


色々考えないといけないことは多くて
仕事も忙しいし
家に帰ったらご飯とか掃除とか洗濯とか
色々あって、

ぼーっとする時間ってわたしの中では

かなり大事なものなので

ついつい疲れてるのを理由に
ぼーーーーっとしちゃう。。。


家の中、しっちゃかめっちゃか状態。。。


はぁ。。

もっと機敏に動けるように
賢い人になりたい。。。。



ほんとだったらそろそろ落ち着いて
ゆったりとした気持ちでお正月を迎えられたのになぁ。。。

と、
思っても思っても
叶わない願い。。。。





はあ。。。。。


愚痴ばっかり~。。。。。



はぁぁぁ。。。。



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朝から。 [★★★]

おはようございます。。



仕事行きたくないです。笑



ま、もう行ってますけど。



ライブと現実のギャップが酷すぎて

気持ちが全然戻せない。。



なんでこんな過酷な状況に

自ら戻ろうとせなあかんのやろか。。



ええんちゃうん。

もう、

はい、降りまーす!


ってやっても。



とか思います。

思っちゃいます。。。。



ライブでパワーもらって乗り切る!


というレベルを超えている。。

切ない。。。。





実際、休んだら代わりがいないという状況は

やっぱダメだよね。


こわいよ。ほんとは。



あー朝からネガティヴ。

今日も、早よ帰ろ。




。。。。。






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北九州@BESTHIT [だいち]

言ってみるもんですね。


今日はわたしと同じ好みの方がいらしたのかな?笑



別れのベルきました。



すごく久し振りな気がしますが。


大好きな曲。


まだまだ思い出すと

ヒリヒリすることも沢山あるけど

それが人生だから仕方ないよね。




今日の大知さん、

声の伸び、最高やったね。


気持ちよくって

にやけちゃってにやけちゃって

困りました。





北九州、

すごくみんなが楽しみにしてたんだなって

その想いが溢れてて

めちゃくちゃ素敵な空間だったし

すごい楽しかった。


昨日とは反対側、

昨日よりちょっと後ろからみました。



まぁでも端っこはどうしても

切れちゃうから


あの、delete my memoriesの

電話のシーンは

もちょっと中央でやったほうがいいと思います。

せっかくの演出が台無しなので。



ただ踊ってるのが見切れるのは

仕方ないけど

あそこはもったいないなーって思って。


端っこーずにも伝わるような

立ち位置がありがたいなぁ。。



わたしみたいにガンガンいっぱい公演行く人もいれば

1公演を大事に観る人も沢山いるんだしね。



まぁ、色んな角度があるから

あそこしか無理なのかもしれないけど。




そう言えばなんか今日は

歌詞が、、って事が何度かあったよね。

気になるほどのことでもないんだけど

なんか、だいじょぶかなーって思った。



でも、MCが凄く丁寧な感じで

楽しくてよかった。


Uのダンス、何気にかっこいいねw




なんかわかんないんだけど

やっぱ好きだなーって。

大知のこと。


結局好きでどうしようもない。




大知のライブに行って得られる

この幸福感ね。

これ、やっぱ他にないなぁって思った。



色々言うけどさぁ。。。

わたしも大知と同じ、

「ひねくれもの」だからさ、


しゃあないやん。



ごめんね。


大知の好きにやりなよね。


やってよね。



わたしは何をしても

文句言うし、気に入らないって

言うからさ。


気にしないで。




好きにね、楽しんで

みんなをシアワセにしてくださいね。



いつもほんとうにありがとう。



また次のライブで!


、、、って次わたしどこ行くんだろ。。。笑



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鹿児島@BESTHIT [だいち]

鹿児島。


この文化ホールは

素敵なところにあるんですね。


桜島一望。

最高やね。




さて。

昨日、地獄の締め日をなんとか終えて

やって参りましたよ、鹿児島。


前回、行くのやめたんですよね。。


なので今回鹿児島で大知は初めて。


そして今回のツアーも

わたし的には初日。



端っこやったわー。。





まぁまぁ前の方だったんだけど

端っこすぎてなかなかでしたね。


ま、スペース広くてすごい良かったけど。



あっ、

ここからは

自由にネタバレしますので

あしからず、です。笑





それにしても、

二回も指された。

気がする。


なんなん??

ちゃんと見てるよ、あたし。




珍しい。



あと、

SHINEとか

やめてや。笑




あまりにも、

アルバム曲からやらなさすぎて

ひー

ってなったわ。


ひねくれすぎ!


せめてrise upと

Can't Stop Won't Stop Loving You

はやって欲しかった。。



ここはほんまにがっかり。。。



なんかすごい、優等生なパッケージ

って感じだった。





楽しかったよ。

楽しかったんやけど、、、


ファンクラブイベントのライブが

めっちゃよかったから

なんて言うか、



ライブが見たい!



っていう感覚ね。


あの、畳み掛ける感じとか

やっぱまた見たいなーって

思うわけですよ。



圧の強いダンスと歌ね。




まぁ、端っこから見たからかなー。。

見る場所が変わったらまた

印象かわるかもね。



明日も端っこやなー。。



1人でチケ取ると


ど真ん中か端っこが

多い気がする。。


まぁ、いいんやけど。



いや、

めっちゃ楽しんだんよ。

これはほんまに。



やっぱ大知の曲かっこいいなーとか

声、ちょっと割れてない?とか

まぁいつも通り色々思いながら。



しかし、初めてくる人も多い機会だと思うので

もうちょい喋ってもいいんじゃないか、、

とか思ったり。



あーもう大知は分かってないわぁ。。

ここでTestifyとかやって欲しかったわー。

このタイミングで。



Lullabyもいいけど

別れのベルとかもいいよ?

とか。




ま、いいや。

あんまり何にも考えずに

楽しめたし。今日は。




え?終わるの??

やってない曲いっぱいあるよ???

とか。


だいたい、

Hung it there

もやってないんちゃう??



もー。。。

あのファルセットめっちゃ好きやのにー。。


もー。。。



大知めー。。。



おやすみ〜〜。。




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おしごと。 [どうでも。]

わたしたち社員の仕事はさぁ、


「どうするか」


を決めること

だと思うんですよね。



たくさんの業務委託の方とか
派遣さんとか
皆、わたしたちの指示を待ってる。


そこでの采配が重要だし
それが最大のやりがいかなとも思うけど。


「これがこうなってるみたいなんで」


って、何?



「で?」


って聞いてまうやんね。


「だからこうしました」


までやってもらえないでしょうか
マネージャー。


マネージャーがなぜ
わたしに方向を仰ぐの?

なぜ指示を待ってるの?


バカなの??







いい加減にしてください。




「出来てないですよ」
って言っても

「自分では出来てるつもりなんで」


って返ってくるんですよね。

すごいですよね。。


「出来てるつもり」
って。

「つもり」
って。。。


それを出来てないって言うんやで~


って思うのですが。


これ、

ずっと平行線なんですよね。。。


ちょっと返す言葉が見つからないんですが
以前にも後輩で
「人の気持ちがわからない」コがいましたが
それを上回るかもしれない。。。


相手の気持ちがわからない、
自分がどう思われているかわからない

でも、「自分は」こう思うから、

みんなにも「頑張ってる」と思われてると思うし
「よくやってる」と思われてるだろうから

だから何の問題もないです。



なんですよね。。。




えっっと。。。。。



ってなって
どう展開させたらうまくいくのか

まさに座礁に乗り上げた感満載のミーティングを
いくつも重ねて


それで全くなにも変わらないという。。


なんでしょうね。。


びっくり。




わたしはつかれたよ。。
ちょっとくじけるよね。。


わかってて、やりたくなくてやってないんだったら
話は早いんだけどさ、


わかってなくて、やってるつもりで出来てないんだから
もうなんていうか。。。



例えばこの人がわたしの部下で
これからも面倒をみていかないといけないとしたら・・・


さて。

どうしようか。







いや、上司なんですよ。
わたしの。

直属じゃないけど。


こんな面倒なことってないね。


態度だけはいっちょまえなんだから。。。





ひとっこひとり、コントロールできないような人には
マネージメント出来っこないです。


人には向き不向きがあるんだから
そこは自分で気付かないのであれば
会社がしっかり見極めて
良い組織つくってくれないと・・・

と思うんですけどね。


一度正社員で雇うと

「簡単にクビには出来ないんだよね~」

ってほんとみんなよく言うけどさ、


だからダメなんじゃない?
日本。





昇格も降格も

もっと能力で堂々と行われるように

なればいいのにね。

 


じゃないと、

考えないと

行動する力をつけないと

どんどんバカになってっちゃうよ。


生き残れないよw




とかなんとか

イライラした1日でした。




おわり。


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Feel [どうでも。]

新しい人と出会ったり
職場が変わったりした時に

よくキャンプ行きます

とか言うと
ええー意外~~

とか言われます。


ライブめっちゃ行く、
と言っても

ええ、意外~~

と言われます。


結構ゲーマーです
と言っても

へぇぇぇ見えないですね~


と言われます。


わたしは一体どんな人に見えてるんでしょうかね。。。






なんか昨日会議をしていて

人によって、相手が伝えたいことが
聞き手によって
色んな伝わり方をするんだなって
すごく目の当たりにして
しみじみしてしまいました。


え。。。
この人は笑いながら言ってるけど
結構今、クギ刺されてるよ・・

って言うのが全く伝わっていなかったり

逆にこれ、受け流すところ~

ってのを真剣に受け止めたり。。。


もしかしたら関西人特有の手法が
かなり散りばめられてたかもしれないけど
聞き手がポジティブかネガティブか、
客観的に物事を見られるか見られないか、
色んな要素を持った人がいて
その人それぞれに受け止め方が違ってるとしたら

まーあ多種多様に
その人それぞれが一つの事柄について
全然違う解釈をしたり
ニュアンスの違ったものになったりするんだな、と。

またそのちょっとズレた感覚のまま
第三者に伝えるとしたら・・・


ああああ


っていうね。


ま、いつものことだけど。



その人その人の「芯」を捉えること、
結構重要だなって

思いました。


メンドクセーナ。。。

でもま、そういうもんか、フツ-。。



関西人の投げる球は
常に相手の様子をみて(全く見ない人もいるけどw)
へんてこな変化球をかましつつ


その変化球で揺さぶりをかけて
相手がバランスを崩したところに
速球ドストレートをぶちこんだりする感じ。。。

上手くそれに相手を乗せられなかったら
失敗なんだけど。。。。


まぁ普通に会話とか交渉の駆け引きだったり
色んな手法があるわけだけど

それが全く伝わらない人も、、、、
いるんですね。実際に。


ただそれだけ。




そりゃあ
こんだけ伝わらない人が
マネージャだったら
この部署ダメだわ。

と思ってね。
前から分かってたけど。



わたしはわたしで
自分ところをしっかり保ってやってくけど
全体考えたら
そうも言ってられない。。。

事実を投げつけても
気づかなかったことにして
自分を鎧うようなのは
ダメだよ。

いい加減ね。


相手をよく見ること、
よく聞くこと、

それはその色だったり抑揚だったり
なんていうか五感のすべてで。
文句言う前に
学ぶべきことは多いよね。

学校の勉強だけでなくてね。



いっつもそう思ってるけど
なかなか難しい。。。

眠い。。。。

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合間に。 [☆☆☆]

お盆ですね。



お盆休みとは無縁ですが

周りがゆったりと流れていて
なんだか自分もぼーっとなっちゃいます。



まぁいつもなんですけど
最近もね
フラストレーションの行き場がなく
もやもやしたまま眠りにつき
考えるのを拒否り
内にこもって日本語が不器用になってきています。




ちょっとね、、
物忘れがひどくなった気がする。。。


歳だね。




昔、

ちいさいころよく、

自分は何者なんだろう。。

ということをよく考えていて


この肉体だとか
魂だとか
心臓だとか

考えれば考えるほど
何がなんだかわからなくなって

この、今、まさに、
そんなことを考えてるのは
脳?心臓?心?
何????


ってなって
天井の豆球みながら
異次元にぶっとんでたんだけど


なんかその感覚と
最近すごくよく似てるな、と感じる。


自分が何者で
何がしたくて
これからどうやって生きていくのか
全然想像ができない。


こんなおとなになって
自分の人生設計ができてないなんて
本当に恥ずかしいことなんだけどね。


もう、なーんにも考えられないんだよね。。。


生きている、意味とか
価値とか。。。

なんか自分にはなんにもないように思えて



めんどくさ。。。


って思ってしまう。。


あかんなぁ。。。



マジで
あかん。。。。


こういう時はいつも
朝、通勤電車の中で

大知聴いたり見たりしてるんだけどね。

ああ、そうだった
ソロ20周年だよね。
大地から。

おめでとう。

20年、続けられたことに。

よく頑張ったで章
をあげましょう。笑



大知ももうすぐ30歳だね。



20歳のバースデーライブ、
渋谷であったやつ。

あの時にわたし、
人生初、ライブ遠征をしました。

あれから10年ですよ。

すごい。
(自分がコワイ。。。笑)



行ったこともない土地に
とにかく三浦大知のライブに行きたくて
行っちゃったんだよね。


で、あの時初めて
ペンライトポキって折って使うのを知ったw


懐かしや~。。

あの頃お会いした方とか
元気でやっていらいっしゃいますかね。


優しい方が多くて本当に

シアワセでした。


三浦の大知さんに出会って
色んなところへ一人でも行くようになって
すごく視野も広がった気がします。


感謝感謝。


最近よくテレビでも見るけど
「U」とかもね
本当に楽しそうに歌ってるから
それを見るだけでほんと元気もらえる。

わたしの大好きな三浦さんがそこにいて

遠くに行っちゃったなーとか
そういうことも全然思わないけど

あー、色んなことろで頑張ってるんだなーって


見てる。


「U」の傘とか
SHINE思い出して
あの曲、好きじゃなかったなーとか(笑)
すごく懐かしくなったり。

こないだ「Stay」聞いたら
昔はめっちゃきゅんきゅんしてたのに



何この男、結局
余裕なくて彼女に逃げられたダメな男の歌じゃん、
とか思って笑えたりとか

なんか色々だよね。




まぁそれにしても

「HIT」は
いいアルバムですね。

かっこいい。

楽しい。

なんか元気出る。


ほんとかっこいい。


あと、年々、

大知のフェイクとかの声が好きすぎて、
どっちかっていうと
そっちばっかり夢中で音聴いてるw


ステキなアーティストに出会えてよかったです。
ほんとに。

大知さん、ありがとう。


お体には気をつけて
いつまでも元気でいてくださいね。






いやいや、
まだまだライブ行きますけどね、わたし。

今度のツアーなんて
家賃並みの金額振込みましたからねww

だって地方土日ばっかやるんだもんww
いけちゃうんだもんww



あとはすずもくが。。。。



なんていうか癒やされるところが違うんですよね。
だいちとすずもくでは。。。





会いたいなぁ。。。。。



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2014-06-04 [★★★]

なんか、気付けば6月ね。


いつまでファイナル!で放置やねんw
て感じになっちゃってましたね。


なんかね。。

考える事が多すぎて
適当にアウトプット出来なくて
それでブログ書けないでいました。

そしたら書きたいこととか
色々放り投げすぎてて
どこから始めてよいのかわかんなくなっちゃって。


そうやってブログって
書けなくなっていくんですよね~。


ま、どうでもいいんですけどね~。

さて。
そんなこんなな日々ですが
今日はもう、
ツイッターの文字数に限界を感じ、
ちょっとこっちで考えてみようと思いまして。



まぁ発端はすずもくツイですけどね。


そういえば何年か前に
影の話、したなぁって思いだして。

自分のブログ検索するの
あんまし好きじゃないので
探さないけどw

PLAYLOGの時だったと思う。


よくね、
仕事終わって
夜、歩いてる時とか
月夜に鳥取砂丘に繰り出した時とか(笑)
自分の影を見た時に

わたしはいつも
何かしら心がざわざわするというか。

影によいイメージを持ってなくって。

ただ、月の光に押し出された影は
何か自分の中から悪いものを
押し出してくれるような
そんな感じがして。 


光がないと影はできない。

だから、
影があれば必ず光があるはず。

だとすると、
影を遡ることで
光に辿り着けるのではないかな、
と思って。


このまえのバンドツアーのMCで
スズモクが話したこと。

色々考えた事、
悩んだ事、
それらを踏まえてここに立っている、
ひとつひとつの自分の思いを辿って
言葉を発するスズモク。 

「自分の歌を聴いて
誰かが笑ってくれるなら・・・いや、ちがうな。。。」

っていうようなくだりがあったと思うんだけど。


ほんと正直だなぁって思って。


そんなの適当にかっこよい事言っておけばいいじゃんって
思った。


でも、それがスズモクなんだよね。



光ではなくて
光を導く歌。


その感覚は
leccaがよくMCで言っていることと
近い気がする。

歌は、そのきっかけにしか過ぎないって。

あとは、
考えて
行動するのは
自分自身なんだよって。



わたしはね、
あの日、
朝の4時前になんだか目覚めちゃって
それでツイみたら
スズモクがまたなんか難しいこと言ってて(笑)

4パターンくらいリプライ書いてね、
一つだけ送ったんだけど(笑)

そしたら1時間経ってて
空が白んじゃってたという感じで。。。


もう。。。
貴重な睡眠時間なのに。。。


如何せんツイッターの文字数では
思ったことの半分も言えないよね。

2コとか3コとか連投するのは
自分的に好きじゃないので
しないことにしてるんで
余計にね、あの140字くらいに
纏めようと思ったら
もうね、、
丁寧語も省いちゃって

なんか、馴れ馴れしい。。。。

とか自分で思ったり。


ま、いいや。


と思ったり。笑


 

っていうね。

2014-06-04

の下書き。






なんか、青春を感じる。。。笑



はて、
どんなツイートに
どんなリツイートをしたのだろうか。。。
なーんとなく思い出せるんだけど・・・


検索するのもなんかはずかしいから
しないでおこう。。。。。笑




あのね、、、
もうね、、、、

suzumokuに会いたい~~。。。。





会いたくて震えるやつw




とにかくなんでもいいから会いたい。



今、そんな感じ。
わたし。




色んな症状をぶり返しながら
日々過ごしておりますが。


やっぱりちょっと、、
好きすぎて近すぎたんだよね。
だからダメなんだよね。


あー会いたいわー!!




もうっ!!!

むこうからしたらもう会いたくなんて
ないかもしれないけど
それだったらもうこっそりこっそり
歌だけどこかで聞ければいいから

なんていうかまた
歌ってほしいなぁ
やっぱり。


suzumokuの感性とか世界とか
優しさとか狂気とか
やっぱ好きだな~。。。。
と。


いろんなこと「ありがとう」いっぱい言っても
ほんと全然足りないんだけど
だからまた会いたいと思うんだけど。。。


まぁ言っても仕方ないんだろうけど。。。。


もやもやもやもや。。。。。


 

最近こんなんばっかりやねw

 


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どろどろ。 [★★★]

もやもやする。



ここんとこずっと。



原因はわかっている。

自分が最低の人間だと
思われることが
怖いだけ。


受け取り方は人それぞれだと思う。


大切な人を大切にしないで
やらなければいけないことって
そんなことって
本当にそれって
正しいことなんだろうか。


いや、
正しいとか間違ってる、
とかそういうことでは測れない、
そういう問題じゃない。

今の自分には
必要だと思うこと。

やらなきゃ自分は今、
何のために生きているのかわかんなくなる、
というか、
なんというか。


でも本当は違うんだよね。

全部キレイ事で。


わたしは本当に、
誰かの為にと思いながら
その実、
全然その人のことを想っていないのではないだろうか。

情がないというか
冷たい人間なんじゃないだろうか

と、思う。

いや、
これはちょっと前から気づいてはいたんだけれど。



色んなことに対して、
自分が本当に必要としていることが
分からなくて。


自分には何にもなくて。


一人でめちゃくちゃ孤独を感じる。

友達がいて、
恋人がいて、
家族がいて、
仕事があって、
ライブが好きで、

俗に言う「リア充」っぽい装いではあるけれども
でも、、
なんだけどでも、、、


なーんにも満足できなくて。
出来てなくて。


結局自分には
なーんにもないような、
そんな感覚がずっとあって。



相手の為にって思うって
結局ひとりよがりだなって思って。

いや、
思うだけじゃ、ダメなんだなって。
やっぱり。


いや、
想うところから
始まるんだと思うから
まずは想わないと始まらないんだけど。。


。。。。。。笑



相手の為を思って、
相手の望むことをね、
自分で勝手に決め付けるとか
思い込むとかね、
それで動いちゃ意味ないんだなって
思って。

やっぱりちゃんと向き合って
その人の気持ちを聞かなきゃ
その人の為になんて
本当にその人の為にはならなくって
結局自分がそうしたいだけに終わっちゃうんじゃないかって
だから 

だからちゃんと話さなくちゃいけなくて。


こんな当たり前のこと、
いくつになっても分からないままで。

子供の頃見ていた大人って
もっと’大人’だなって思ってたのに。

いざ自分がそんな年齢になってみたら
もうね、、、
ぜーんぜんなんだよね。

情けない。


相手の本当の気持ちを聞くのは
怖い。

正直ね。


相手に求めるのもニガテ。


こうして欲しい、とか
これが欲しい、とか
そういうやつ。


だってね。。。

こっちから望んだことを
貰ったって
なんかそれは
強要、というか、、、、

自分が欲しくなくったって
相手が私にあげたいと思ったものが
好き。

やっぱり。


いや、あのね、、
私にだって欲しいものくらい
あるよ、いっぱい。

これ欲しい!
って言うこともあるよ、
時には。

貰う時はもらうし。笑



もう、、、
何が言いたいのか、
結論どこに持ってこうとして書いたのか
わかんなくなっちゃった。。


決めつけは好きじゃない。
でも、
この人は多分、こんな人だろう
って思うことは、ある。

でも、人はどうしても、
自分の気持ちに左右されるから
「こうあってほしい」
「こういうあなたがスキ」
っていうね、
感情を通して
その人を見てしまうことがある。


わたしなんかね、
基本、
そうだと思う。笑

わかってるからあえて
キライフィルターをかけて
ブログ書いたりね。
とくにだいちなんかはね(笑)


そんなフィルターかけても
スキがだだ漏れかもしれませんが。。。



えっと、、要は、、、

相手に望んでばっかりだと
死んじゃう。


ってことが言いたかったんです。。。



わたしの場合、
どうせ望んでも、言えないし。

あ、だから死んじゃうのか。

素直に言える人は
シアワセになれるんかな。

やっぱそうかなw 


いや、、、
違います。。
そんなことが言いたかったんじゃなくって。。笑


多分、、
自分を埋めるには
自分で埋めないと

ってことが言いたかったんだと思います。


ん?
一緒か、結局。笑



誰かで埋めようなんて
そんなこと考えるから
寂しいとか思うんだよね。

きっと。



ああっ
こんな答えのほうが
もっと寂しい・・・・
気がする。。。。。



結局、
さみしいことには変わりがないという。。。




人はだれしも孤独ってことですかね。。。


After the rain
ですかね。
だいちさんの。

この曲もまた聴きたいな~
ライブで。


みんな孤独だから
孤独じゃない、
みたいな。


ん~


それはどうか分からんけど。。。。


だから、、
着地点が・・・・


嫌われたくないんだけど
分かってもらいたい、
という本当に自分勝手なこの気持ちを、、、

やっぱり伝えるのが
怖い。


ただそれだけなんだよね。


ほんとうは。


でも、避けては通れない道だから
前に進むには、絶対。



いい加減、覚悟決めろって
ことだよね。


「さみしい」とか
体のいい逃げ口上だよね。
わかってる、ほんとは。

そんな女にはなりたくないと思っちゃう、
・・・なんだけどラクしたい、とか
都合のいいことばっかり考えてる
どっちつかずの
そんな性格なんだよね。。


ああやだやだ。。。。 


 

っていうね、
下書きが残ってました。

2014-04-28

ですってよ。

怖いね。



何言ってんのか全然わかんないし、
今でも全くおんなじようなこと
ぐるぐる思ってんなーって思ったり。


てか、長いわ。



もっと簡潔に文章書けないもんですかね、、
れんげさん、、、笑


最近ね、
すごく「自分がだめだなー」って思ってて
まぁ周期的にそういう時ってくるんだけどもね、
そういう時ってなんか本当に
自分が最低でしょうもない人間に思えてしまって。

あーでも、
3年経ってんのに何も変わってない自分。。。。

環境は色々変わりましたよ。
この間に仕事辞めたり東京行ったり
大阪戻ったりしたわけですからね。。。
プライベートでも色々ありましたし(笑)

でも、
根本なにも変わってないね。


いや、ヒドい。

もっと成長したかった。。。



そうそう、先週見たDVDでね、
なんていうタイトルか覚えてないんだけど
すー、、すーさいど、、スクワッド?
ウィルスミス出てたやつね。
あれをなんだか見たんだけど。


あの中でマーゴットのセリフでね

「背負いなさいよ」

っていうのがあって。


あれがすごくよかった。


自分の犯した過去の罪ね。
それがたとえ不可抗力だったとしても。
どんなに自分のことを呪ってたとしても。


言い訳なんかしないで
背負って生きろって。


そういう感じの。


この映画的にはまぁ
アメコミなんで若干ぶっ飛んでて
ほえーって感じではあったけど

マーゴットのハーレイクイーンは
よかったな。


かわいかったw

ま、そういうことで。

意味わかんないけど
下書きのまま放置している記事が
いっぱいあっておもしろかったから
上げてみました。


また今度みてみよっと。 



 


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